no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tok_by в Как рожают люди
Оригинал взят у [livejournal.com profile] fatessa в Как рожают люди
положу к себе, очень нравится
еще интересно на самом сайте почитать комментарии
Восхитительная глава из книги про роды у людей, которая только выйдет.
Так здорово в ней поэтапность родов показана, основные моменты и роль акушерки. Я просто в восторге!
Мне кажется, это то, что хорошо бы большинству увидеть до родов. Неплохая опора для роженицы.
... )
Картинки )
no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lizzytaki в О работе после перерыва
На днях Еве исполнилось 9 месяцев (фотографии 9in9out будут позже), решила ознаменовать событие частичным  возобновлением своей деятельности. Пиарю сама себя, короче :)

Originally posted by [livejournal.com profile] nursing_lizzy at мое доульство на данный момент


Так как все чаще спрашивают, присылают письма и звонят, решила написать, чем же я могу быть полезна сейчас как доула.

Итак, на данный момент я все так же бесплатно могу общаться с вами по телефону или скайпу в чате, но в удобное для меня время, то есть ответа иногда приходится ждать.

Я могу предложить беременным встречу со мной лично у меня дома по субботам продолжительностью часа 3-4, за которые можно успеть поговорить за чашкой горячего чая на волнующие темы, сделать аромаванну (если захочется), расслабляющий массаж с помощью ребозо и просто отдохнуть в доме за городом (напомню, что живу я в 15 км от кольцевой Минска).

Я могу также быть вашей доулой после родов - приехать к вам домой на несколько часов, чтобы помочь с малышом, подсказать что-то по грудному вскармливанию, возможно приготовить простую еду и накормить вас, поговорить-дать возможность высказаться. Если понадобится, могу приезжать в течение какого-то периода.

Маленький нюанс - сейчас работаю со своей 9-месячной дочкой.

Если есть вопросы и пожелания, я открыта любым предложениям. И еще. Пишите мне в любом случае, если есть желание, но нет возможностей. Постараемся что-то обязательно придумать :)

no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] govori_slushai в Микро-циклы.

Я как-то писала о том, как сложно разрешать конфликты, если появляется ещё один ребёнок в семье. И практически сразу после его опубликования я набрела на замечательный журнал одной женщины, которая рассказывает о том методе, который она использует в случае детской ссоры. Я от него осталась в полном восторге. Мама, с одной стороны, не участвует в конфликте, соответственно не усугубляет его, с другой стороны, не оставляет детей один на один с ситуацией, которой они не в состоянии управлять за счёт незрелости и отсутствия опыта. Благодаря ведущему дети становятся способны самостоятельно прийти к сотрудничеству, почувствовать свою компетентность и понять несколько очень важных вещей. Например, что конфликт не является проблемой, что выход в большинстве случаев можно найти, нужно лишь научиться слушать и слышать друг друга.
Я сделала вольный перевод этой статьи, пытаясь адаптировать её. Особо не заморачивалась, так что если знаете, как лучше, можно писать в комменты.

Микро-циклы )

У меня двое детей: одной 4, другому — 9. И, кажется, мы совсем погрязли в мелких бытовых конфликтах. Они спорят о том, как будут сидеть за обеденным столом (кто займёт особый деревянный стул или кто будет сидеть напротив папы, а кто — напротив мамы). Они спорят насчет своих физических границ ("Не дотрагивайся до меня!"), насчёт игрушек, насчёт фломастеров ("Я взяла их первая!").
В течении многих лет я пыталась разрешить эти споры разными методами: "оставляя их разобраться самим", "обучая навыками эффективного общения (ха!)", "разведением их по разным комнатам", "сопереживая каждому из них", "играя роль посредника", "играя роль судьи", "решая их проблемы сама" и "наказывая их".
Ни одна из этих техник не была столь эффективна и не подходила мне (и им) лучше, чем способ, о котором я напишу дальше. Этот метод специально адаптирован для использования в семье из идеи, которую подарил нам Доминик Барт, и которая называется — Гармонизирующие Циклы, которые имеют множество разных имён по всему миру и в нашей семье называются Микро-Циклы.

За что я люблю метод Микро-циклов?

1. Его можно быстро воплотить в жизнь, и он направлен на то, что происходит прямо сейчас.
Обычно мне требуется 6-10 минут времени.
2. Он открывает большие возможности для тех, кто вовлечён в этот метод.
В случае, если участники начинают слышать друг друга и находить собственные решения, вы уменьшаете чувство беспомощности (мы не знаем, что делать) и бессилия (от нас не зависит то, что будет), которые часто возникают в том случае, если третья сторона (даже из самых лучших побуждений) станет судьёй или присяжным в этом конфликте.
3. Мне кажется, использование этого метода позволяет наладить связь и достигнуть гармонии в отношениях между участниками.
В отличии от других способов, после которых один из участников (или даже несколько) остаются обиженными и жаждут мщения (как правило это происходит в том случае, если третья сторона, даже из лучших побуждений, навязывает своё решение проблемы).
4. Это просто другой способ жить.
И сейчас я уже верю в то, что это самая главная вещь, которую мы должны знать про конфликт.

Три шага Микро-цикла

1. Подготовьте место
Если вы видите, что конфликт начал разрастаться, то вдохните поглубже и остановите ссору сразу, как только это будет возможно, пока она не перешла на новый виток.

Примечание: Я также обнаружила, что бывает полезным напомнить всем о том, что такое Микро-циклы и зачем они нужны. Это помогает настроить всех участников на нужный лад. (Например: "Просто напоминаю, что мы играем в Микро-циклы, потому что это помогает нам слышать друг друга и придумать выход из ситуации, который подойдёт для всех. Мы попробуем понять те слова, что прячутся за сказанными вслух фразами и ту информацию, что даёт нам язык тела. И каждый получит возможность высказаться и быть услышанным или услышанной).

2. Установите взаимопонимание
На этом этапе каждый участник в свою очередь высказывает то, что хотелось бы ему донести до другого. Сразу после этого Слушающий (тот, кому всё высказывалось) должен "вернуть" послание, в том виде, в котором он его понял. Я предпочитаю начинать этот этап с ребёнка, который по моему мнению меньше всего готов сейчас слушать (так, например, я могу выбрать более младшего или того, кто сейчас расстроен сильнее всего).

Ваши фразы для работы на этом этапе:

"Что ты хочешь объяснить Слушающему*?"

"Как ты думаешь, что Говорящий** хочет объяснить тебе?"
(Чтобы не повторяться, можно использовать другие вариации этого вопроса. Например: "Как ты думаешь, что Говорящий имел(а) в виду?". Как только дети проникнутся идеей, можно просто спрашивать "Что тебе сказал Говорящий?").

"Это то, что ты хотел(а) объяснить Говорящему?" (или "Это именно то, что ты хотел(а) услышать?")

Затем задаёте точно такие же вопросы, меняя детей ролями (Слушающий теперь Говорящий, и наоборот).

Что делать в случае, если ребёнок вообще отказывается говорить или давать обратную связь?

Если в самом начале ребёнок в роли Слушателя откажется давать обратную связь, то поменяйте детей ролями. Пусть теперь он выступает в роли Говорящего. После того, как ребёнок поймёт, что его готовы слушать, он/она охотней будет готов(а) слушать другого.

Если ребёнок ничего не говорит в ответ на "Что ты хочешь объяснить Слушающему?", то я всегда прошу Слушающего рассказать о том, как он понял невысказанные, но подразумевающиеся слова — в невербальном послании содержится так же много энергии (может даже больше), чем в вербальном сообщении.

Например, мой сын понял, что если его сестра с угрюмым лицом сидит молча, скрестив руки на груди, то он может дать обратную связь вроде этой: "Она хочет объяснить мне, что она слишком зла, чтобы говорить?", — и за этим уже я спрашиваю: "Это то, что ты хотела объяснить ему?" и так далее с этого места.

3. Разработайте План действий.

После того, как все стороны заявили о том, что чувствуют себя понятыми, нужно узнать ОТ НИХ идеи того, как можно найти выход из ситуации для того, чтобы двигаться дальше — это то время, когда вам нужно сидеть и наслаждаться.

Ваши фразы для работы на этом этапе:

"У кого-нибудь есть идеи, как можно выйти из этой ситуации?" (Или "как решить эту проблему?". Я стараюсь реже использовать фразу "решить проблему", потому что важно подчеркнуть, что конфликт не является проблемой, а даёт возможность работать сообща, настроиться друг на друга и лучше понимать друг друга).

"Это всем подходит?" (для меня важно, чтобы "каждый мог ужиться с этой идеей выхода из ситуации", а не так чтобы "все в восторге от этой идеи").

-------------------
Чтобы продемонстрировать то, как этот метод может работать в реальной жизни, ниже я дала две стенограммы реальных Микро-циклов, которые я провела с детьми. И вы поймёте (после того, как дочитаее), что дети не обязательно должны быть сиблингами (родными братьями и/или сёстрами). Но если они (и заботящиеся о них взрослые) будут знать вас и доверять вам, то это бует вам в помощь.

-------------------

ПРИМЕР ПЕРВЫЙ: В ЛАГЕРЕ
(Аарон: 8 лет, Рейчел: 3,5 года, Зак: 6,5 лет).

Рейчел: "Мама, Аарон и Зак не хотят играть со мной!"
Я: "Аарон, пожалуйста, подойдите сюда. Спасибо. Рейчел, что ты хочешь объяснить брату?".
Рейчел: "Ребят, я хочу играть с вами!".
Я: "Аарон, что тебе сказала сестра?".
Аарон, закатывая глаза говорит раздраженно: "Она хочет играть с нами. Но...".
Я мягко останавливаю его: "Потерпи, через минуту будет твоя очередь. Рейчел, это именно то, что ты хотела объяснить брату?".
Рейчел: "Да!" [На этом завершается первый тур — теперь идём к другому ребёнку].
Я: "Ок, Аарон, что бы ты хотел объяснить сестре?"
Аарон: "Я не хочу, чтобы она сейчас играла с нами. Я хочу побыть один. Хотя не так, не один ... у нас просто не было возможности поиграть с Заком целый день без посторонних. Я просто хочу поиграть с ним. "
Я: "Рейчел, как ты думаешь, что брат пытается тебе объяснить?"
Рейчел говорит достаточно упавшим и несчастным голосом: "Он хочет побыть один. Он хочет играть с Заком один".
Я: "Аарон, это то, что ты хотел объяснить сестре?"
Аарон: "Да". [На этом завершен второй тур — идём к первому ребёнку.]
Я: "Рейчел, есть ли ещё что-нибудь? "
Рейчел: "Нет".
Я: "Аарон, есть ли что-нибудь ещё, что ты хочешь объяснить, Рейчел?"
Аарон: "Нет". [Завершаем этап Взаимопонимания. Теперь переходим к Плану действий.]
Я: "Ок, спасибо. А сейчас есть ли у кого-нибудь идеи того, как можно выйти из этой ситуации?"
Рейчел: "Нет".
Аарон: "... Ну, она может играть с нами, если только не будет задавать нам никаких вопросов. Ни по игре, ни по тому, как мы в неё играем."
Я была изумлена, и это чувство я почти всегда испытываю на данном этапе: "Рейчел, твой брат говорит, что "всё ок" и ты можешь играть вместе с ним и с Заком, если ты не будешь задавать никаких вопросов по игре. Тебе это подходит?"
Рейчел достаточно удовлетворённым голосом: "Да."
Я: "Ок, большое спасибо вам, ребята."

Трое детей снова занялись своими делами и спокойно играли около часа. Аарон потом сказал, что всё было "ок", и что Рейчел задала им только один маленький вопрос.
----------------------

ПРИМЕР ВТОРОЙ: ЛЕГО
(Рейчел: 3,5 года, Исаит: 3,5 года)

Мы дома у Исаии. Он ещё никогда не был участником этого метода и даже не видел, как это делается.
Рейчел: "Дай и мне! Я тоже хочу!"
Исаии: "Нет! Перестань!"
Мама Исаии: "Дети, зачем ссориться? Тут много деталей Лего."
Она встаёт, достаёт ещё одну коробку с Лего и даёт её Рейчел.
Рейчел: "Нет, я хочу именно ЭТИ Лего!"
Мама Исаии: "Исаии, ты можешь дать Рейчел немного деталей из своей коробки или взять немного из вот этой коробки?"
Исаии: "Нет, я хочу играть только с этими!"
Рейчел начинает кукситься перед тем, как расплакаться.
Я подхожу и уточняю: "Ты не против, если я попытаюсь по-другому?"
Мама Исаии: "Нет, попробуй".
Я: "Ребята, ребята, минуту внимания. Я хочу предложить вам кое-что, что может помочь... [После того, как они обратили на меня внимание и прекратили шуметь]. Рейчел, что бы ты хотела объяснить Исаии?"
Рейчел: "Я хочу собирать Лего из этой коробки!"
Я: "Исаия, ты слышишь, что пытается тебе сказать Рейчел?"
Исаии: "Тупая какашка!"
Я: "Рейчел, так ли это? Это то, что ты хотела объяснить Исаии?".
Рейчел немного удивлённо: "Нет, я хочу Лего".
Я: "Исаия, ты слышишь, что Рейчел говорит сейчас?"
Исаии: "Она хочет Лего. И прочие ля-ля-ля, которые я не хочу слышать."
Я: "Рейчел, это так?"
Рейчел: "Да". [На этом заканчивается первый раунд, теперь мы идём к другому ребёнку]
Я: "Хорошо, Исаии, что бы ты хотел объяснить Рейчел?"
Исаии: "Я не хочу, чтобы она собирала Лего. Я с ним ИГРАЮ".
Я: "Рейчел, ты слышишь то, что говорит Исаия?"
Рейчел расстроенно: "Он не хочет делиться."
Я: "Исайя, это то, что ты хотел объяснить Рейчел?"
Исаии: "ДА!" [ Завершается второй тур, а теперь идём к другому ребёнку]
Я: "Рейчел, есть ли ещё что-нибудь, что бы ты хотела объяснить Исаия?"
Рейчел: "Я РАССТРОИЛАСЬ и РАЗОЗЛИЛАСЬ".
Я: "Исайя, ты слышишь, что говорит Рейчел?"
Исаии: "Она расстроенна и ля-ля-ля".
Я: "Рейчел, это верно?"
Рейчел: "Да". [Завершается третий тур, а теперь идём к другому ребёнку]
[После того, как оба говорят, что ничего больше не хотят добавить, причтупаем к Плану действий.]
Я: "Спасибо обоим. А сейчас, есть ли у кого-нибудь идеи, которые помогут нам выйти из этого положения?"
Рейчел: "НЕТ".
Исаии: "Да. Давай выльем из аквариума на пол воду и устроим ПОТОП?"
Я: "Рейчел, это подойдёт тебе? Решит ли потоп твою проблему?"
Рейчел слегка улыбаясь: "Нееет." [Кстати, идеи должны подходить всем, поэтому КАЖДЫЙ может заявить, что ему не подходит вариант решения проблемы, в том числе и мама! Кроме того, другие дети, которые будут лишь наблюдателями, могут подавать идеи. Тогда просто спросите: "Подходит ли это всем?"]
Я: "Хорошо, есть ли у кого-нибудь ещё идеи, которые помогли бы нам решить проблему?"
Исаия, не говоря ни слова, берёт Лего, что он складывал, ломает его пополам. Одну половинку отдаёт Рейчел, а потом лезет в свой ящик и достаёт оттуда ещё кучу деталек для себя и довольный садится обратно. Рейчел в восторге.
Я как обычно была изумлена: "Всем ли подходит такой вариант?"
Вместе: "Да".

После этого дети, казалось, полностью изменили стиль общения друг с другом. Они начали играть вместе, делясь друг с другом деталями Лего. Был такой момент, когда Рейчел даже подбежала к Исаии и погладила его по голове. Так они играли вместе примерно 20 минут.
--------------------

Что произойдёт, если это не сработает?
Для меня важным является тот факт, что Микро-круги предоставляют возможность использовать их в разных вариантах. Так, если никто не хочет давать обратную связь, то я иногда делаю это за ребёнка в течении нескольких туров или спрашиваю, хотят ли они заняться чем-нибудь вместо этого (например, поесть или побыть в одиночестве). Любопытно то, что многие из наших не вполне удачных на первый взгляд Микро-циклов (таких, которые, кажется, провалятся прежде, чем мы приступим к Плану действий) заканчиваются в итоге успешно — т.е. дети завершают конфликт и готовы уже сделать что-то позитивное — вместе или по отдельности.

Главное для меня состоит в том, чтобы просто предлагать этот метод (и своё участие в нём, в нашем случае) изо дня в день, неделя за неделей. Со временем Микро-циклы стали важной частью для разрешения конфликтов в нашей семье — заодно с воплями, угрозами, сарказмом и "иди же сюда, ворчливый старикан, и крепко обними меня!" Да, мы в конце концов же просто люди.

Оригинал текста и продолжение по ссылке:
http://www.improvecommunication.net/2010/10/3-steps-that-transform-sibling-conflict.html?m=1
–––––––––––––
* Слушающий — человек, который выслушивает заявление, а потом даёт обратную связь. В диалогах заменяется на имя или, например, статус (брат, сестра, друг и пр.)
** Говорящий — человек, который первым высказывает то, что он хочет рассказать другому. В диалогах также заменяется на имя или, например, статус (брат, сестра, друг и пр.)

Спасибо [livejournal.com profile] greenadine и [livejournal.com profile] sonechko за то, что у меня появилась эта ссылка.

no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mirikle в Праздничный декор
Дорогие, друзья! Прошу максимальный перепост нашего нелегкого труда. Уже очень скоро подробно узнать о нас можно будет на сейте www.vash-prazdnik.by. А пока что, если вдруг вы собрались пожениться или знаете кого-то, кто собирается это сделать, или хотите красиво отметить любой (неважно какой) праздник, обращайтесь к нам! С удовольствием оформим любое мероприятие. По всем вопросам вот сюда: +375 29 352 77 36, +375 29 351 83 27
2
смотреть дальше )
no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sunduchok_knig в Подвешенные книги
Друзья, мы, обитатели Сундучка Детских Книг, начинаем акцию "Подвешенные книги", которая, очень-очень надеемся станет постоянной при Вашей поддержке.

Теперь в «Сундучке Детских Книг» Вы можете не только купить замечательные книги, но и подарить их тем, кому они очень нужны.

82c7c0fbeee9ca4da41ac15eaa3fea64

Вы уже слышали про «подвешенный кофе»? В Неаполе есть хорошая традиция: ты оплачиваешь кофе в кафе и оставляешь его до востребования. Бармен отмечает на доске «подвешенный» подарок, и каждый, у кого нет денег, но кому очень хочется кофе, может зайти и выпить чашку бесплатно.
Идея «подвесить» книгу появилась в детском издательстве Розовый жираф (г. Москва, Россия http://www.pgbooks.ru/). Нам эта идея очень понравилась, а потому мы решили ее поддержать. Мы все знаем, сколько радости приносят ребенку — да и взрослому — хорошие книги. «Подвесьте» одну или несколько, а мы передадим Ваши подарки тем, кто в них нуждается!
Как это будет работать? Очень просто. На нашем сайте Вы можете выбрать любую понравившуюся Вам книгу и делая заказ «подвесить» ее, отметив в разделе «Описание заказа» какую книгу Вы хотели бы «подвесить». Стоимость книги в данном случае для Вас будет равняться стоимости ее на сайте, однако, прибыль от ее продажи мы себе забирать не будем. На разницу между закупочной ценой и ценой продажи мы будем покупать фрукты, игрушки и т.п. вещи необходимые нашим адресатам.
Наш адресат:

- детский онкоцентр http://oncology.by/ (мы планируем передать книги детям в сентябре).

Пока у нас один адресат (но мы очень надеемся, что Вы поддержите эту акцию и мы сможем расширить их количество).

P.S.: За перепост будем Вам очень благодарны
no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] bbober в Коль случилось родиться женщиной
Оригинал взят у [livejournal.com profile] feellikeanut в Коль случилось родиться женщиной
На тему "Вы можете кормить открыто, только прикройтесь!" или "онанистам тоже нравится показывать свои дела при всех"


Сравняться по цвету, структуре и твердости с окружающим фоном.
Да что в этом сложного – чуть меньше души, чуть больше бетона.
Чуть меньше тепла и ласки, и вообще – всей себя чуть меньше.
И лучше вовсе не выходить из дома
Коль случилось несчастье родиться женщиной.

Прикрыться. Но так чтобы не вызывающе. Скромненько.
Чтобы никто не понял, что вы прикрылись, но при этом поняли,
Что вы сходили в спорт зал, накрасились и были у косметолога
Это должно быть заметно издали
По возможности из-под полога.

Не сметь. Не сметь в целом. В частности. За грани не выходить.
А если случилось несчастье не только родиться, но и родить –
Скрываться, скрывать и никак не показывать главное:
Вы делаете что-то сами! Беретесь кормить!
По собственному желанию!

И маленький человечек обретает волю, голос, и силу, питаясь от вас.
И общество падает в обморок – вы над собой обретаете власть!
Даже если покровы скинуты крохотной ручкой  - вы продолжаете!
И так неожиданно для млекопитающих –
Млекопитаете!

Сравняться по цвету, структуре и твердости уже не получится.
Фон отделился и жизнь изменяется. К лучшему.
И нет покровов, а над головой маленькой жизни небо безбрежное
И можно не прятать глаза, даря силы и нежность
Коль случилось счастье родиться женщиной.
no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] uspevaisdetmi в Переписка с мирозданием

Просто позвольте себе мечтать и быть счастливой! Очень приятная притча-сказка.

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Read more... )

no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lizzytaki в Как оно - с тремя детьми?
Какой прекрасный пост!! Чего это я раньше его не видела?? :) Все так в точку. Особенно про физическую усталость и про то, как легко с двумя, а с одним это вообще отдых и кайф

Originally posted by [livejournal.com profile] olya_yashina at Как оно - с тремя детьми?
Я давно собиралась об этом рассказать, но никак не доходили руки.

Меня то и дело спрашивают, каково оно - с тремя детьми. Этот вопрос интересует самые разные слои населения:

- тех, кто только планирует в неопределённом будущем третьего ребёнка, а пока зашивается с двумя,
- тех, у кого только один ребёнок, и он надеется услышать, что с тремя ничего, и решиться на второго,
- тех, кто никого не планирует, но ему просто любопытно, как чувствует себя многодетная мать.

Один ребёнок

Со всей определённостью я могу сказать вот что. Самая большая разница - между нулём детей и одним ребёнком. Разница огромная. В день, когда у вас рождается первый ребёнок, вся ваша жизнь абсолютно меняется. И это не только бессонные ночи, запах памперсов в доме, невозможность пойти когда хочешь куда хочешь с кем хочешь и вернуться во сколько захочешь. Это необходимость привыкнуть к тому, что вас теперь трое. Что вы не просто пара - вы пара с ребёнком. И интересы этого ребёнка нужно не только учитывать, а иногда ставить выше своих. И не иногда, а очень часто. Практически постоянно :-)

Ребёнок - это то, что будет связывать вас всю жизнь, даже если вы разведётесь. Вы уже не можете просто так хлопнуть дверью и уйти, собрав вещи, а потом по суду разделить шкаф, телевизор и пианино. Вам придётся как-то строить отношения, потому что есть ребёнок.

Два ребёнка )

Три ребёнка )

no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] totoroshka в Весенняя беговелогонка 2013. Анонс!
Оригинал взят у [livejournal.com profile] millanapoly в Весенняя беговелогонка 2013. Анонс!

gonka2


В программе мероприятия:

  • Забеги участников на беговелах.

  • Конкурсы.

  • Детские игры.

  • Рисование на асфальте.

Победителей заездов и конкурсов ждут подарки от Sport O'-o Kids.  Все участники, доехавшие до финиша беговелогонки, получат поощрительные призы.

К участию в беговелогонке допускаются дети от 1 до 5 лет. Забегов будет несколько для разных возрастных групп. Наличие шлема - желательно.

Участие в гонке бесплатное при условии обязательной регистрации https://docs.google.com/forms/d/1-JKbCmxorjLZuWWMG3IENhbQMiBbtDg0qWMcrqMpGTA/viewform. Возможна регистрация на месте, но электронная регистрация даёт возможность сократить время регистрации перед стартом, гарантирует участие в случае большого количества желающих и позволит связаться с Вами в случае каких-либо изменений.
Место встречи участников )
Также до 19 мая у Вас есть возможность поучаствовать в нашем конкурсе на фейсбук , и проголосовать за участников

Все интересующие Вас вопросы можно задать по телефонам: +375(29)344-06-60 Наталья
                                                                                                         +375(29)156-14-81 Александра


no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lizzytaki в Шукаем няню-памочніцу, праца ў Мінскім раёне
Нарэшце вырашыла больш актыўна ўзяцца за пошукі, таму пішу аб'яву ўсюды.
Шукаем няню і памочніцу па гаспадарцы, гатовую прыязджаць да нас у Мінскі раён, 15 км ад горада па Слуцкай шашы, 3-4 разы на тыдзень на 5-6 гадзін. У нас трое дзетак, але дапамога патрэбна больш са старэйшымі - сыну 5 год, дачцэ амаль 3. Пагадзінная аплата, дарогу да нас будзем аплочваць дадаткова, прыватны дом, шмат прасторы для гульняў, з сабой трэба мець толькі добрае сэрца і жаданне разумець патрэбы кожнага дзіцёнка індывідуальна. Веданне беларускай мовы вітаецца, хаця дзеці валодаюць і рускай. У дзіцячы сад дзеці не ходзяць, таму прапанова мае доўгатэрміновы характар, на гады 2-3 дзесьці.

Буду вельмі ўдзячна за распаўсюд і рэкамендацыі сяброў.
Карацей, чакаем прапановаў.

no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nataliaka в Про волчат
Источник: http://www.rusrep.ru/2010/15/interview_badridzhe/
"Дал объявление в газету, стал покупать волчат у охотников, выкармливать. К сожалению, первые два выводка я запорол. Я же брал сосунков, с совсем еще закрытыми глазами, непрозревших. Оказалось, что чтобы они нормально выросли, надо знать, как их выкармливать. Какая соска должна быть, какая дырка на этой соске. Например, во время сосания щенок должен массировать лапами молочную железу матери – одной-другой. По очереди работают мышцы-сгибатели и разгибатели, импульсы идут в мозг. А если им не во что упираться, возникает тоническое напряжение мышц - и сгибателей и разгибателей. В мозгу формируются очаги высокой активности, которые на всю жизнь остаются. Звери вырастают психически-неуравновешенными – депрессии, фрустрации, конфликты в группе. Манипуляторная активность лап у них неполноценна, а без этого жить волку трудно.
Потом оказалось, что плохо, если дырка в соске слишком большая. Желудок быстро наполняется - а у новорожденных мозг не до конца сформирован: они не чувствуют ни голода, ни насыщения, и останавливаются, только когда удовлетворили потребность в количестве сосательной активности. Это с желудком не связано. Молоко льется, животики раздуты, а они все равно сосут. Желудок растягивается - увеличивается его потенциальный объем. И когда они взрослеют, им нужно больше пищи, чем остальным, и голод у них наступает быстрее. Типа булемии состояние – не могут наесться. Они своим поведением абсолютно дестабилизируют обстановку в группе. Агрессия у них не ритуализируется, отношения они строить не могут… Но как я мог все это себе представить? Это я потом уже все понял."

Это, конечно, не к прямому переносу на человеческих младенцев, но как-то впечатляет.
no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] totoroshka в в поддержку беговелосообщества
Во-первых, можно выйграть божью коровку (отправить фотку и дождаться большего количества лайков): https://www.facebook.com/photo.php?fbid=380344315412179&set=a.380344292078848.1073741832.306807559432522&type=3&theater
Сообщество наше маленькое, так что шанс вполне реален.
А во-вторых, я прошу всех, кто поддерживает наше начинание по развитию беговелодвижухи в Минске: уделите пару минут, поставьте лайки везде, куда дотянуться Ваши руки
вконтакте http://vk.com/sportkids_by
или фейсбуке https://www.facebook.com/sportkidsby
Эти лайки влияют на индексирование страниц. И, возможно, благодаря им, нас найдут те, кто в нас нуждается, но пока что не знает о нас :)
СПАСИБО ОГРОМНОЕ
no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] skarlapeya в Про возраст, время и подснежники
Оригинал взят у [livejournal.com profile] pushkarevakat в Про возраст, время и подснежники
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ludmilapsyholog в Про возраст, время и подснежники

Одна из самых вредоносных формул в воспитании звучит так: «Если ребенка сразу (не) приучишь, то так будет всегда». Не нужно приучать к рукам. Нужно сразу приучать к  аккуратности. Не нужно приучать спать с мамой. Нужно сразу приучать оформлять письменные работы правильно. И т. д., и т. п.
Ну, что за чушь, а? Такой подход подразумевает взгляд на ребенка как на банку с крышкой, куда что засунешь, так оно там и останется. При всей очевидной вроде бы абсурдности этот взгляд обладает прямо-таки магнетическим действием, буквально гипнотизируя взрослых. «Ну как же так? Так и оставить? Но ведь тогда он будет ВСЕГДА (сосать палец, рыдать в магазине игрушек, забывать сделать уроки, играть в компьютер, любить Диму Билана – нужное подчеркнуть)! Нужно же что-то делать!». А-а-а, мы все умрем!Я обычно говорю: «Слушайте, это вообще интересный ход мысли. Предлагаю не переводить ребенка за руку через дорогу. Надо сразу приучать! А то что же, так и будет ВСЕГДА только с нами ходить?». Замешательство. «Нет, так нельзя, это другое». Чем другое, а? Вот ребенок боится спать один. Ну, мы-то конечно знаем, что скелет под кроватью, которого он боится – нереален, в отличие от машин на дорогах. Но для него-то реален! Гораздо более чем, потому что скелета, такого страшного, он почти прямо видит, и почти прямо слышит, как тот скребет своими костями об пол. А машина – чего ее бояться? Едет и едет. Яркая, красивая.
(Как, интересно, дети объясняют себе, почему от одних опасностей взрослые готовы их оберегать и даже с чрезмерным рвением, а другим спокойно отдает на растерзание, да еще и стыдит, что ты боишься? Какая у них на эту тему версия в голове? Хотелось бы узнать.)

Или вот начальная школа. Ну, зачем в первом классе уделяется столько внимания оформлению? «Чтобы сразу приучить, а то…». ОК, давайте приучим сразу интегралы решать? Почему-то мысль о том, что семилетний ребенок не может решать интегралы, очевидна. А мысль о том, что он НЕ МОЖЕТ просто в силу возрастных особенностей, упомнить все эти алгоритмы: четыре клеточки сюда, а если на последней строке, то не начинаем, а если не поместилось, то вот так. И все это надо делать одновременно с собственно письмом и думаньем!
Такой чудесный возраст – с 7 до 10! Такой творческий, богатый, такой страстный интерес к тому, как устроен мир, такая способность к неожиданным обобщениям, ассоциациям, такая синтетичность восприятия любого предмета! Видеть мир не как набор научных дисциплин, а весь, как живой единый организм, думать о бабочках, о звездах, о составе грязи под ногтями, об ураганах, о викингах, об атомах, о том, почему люди смеются  – с интервалом в пять секунд, а то и вовсе одновременно.  Не просто думать – ЧУВСТВОВАТЬ про это, пропускать через всего себя.  Эти невероятные упорство и самоотдача в занятии тем, что интересно! Часами, с упоением, забыв обо всем, футбол ли это, конструктор, рисование, фантазирование – у кого что! Придумываются игры, рождаются свои Швамбрании и Терабитии, все эти клады, тайны, шифры. Стремительное развитие всех мыслительных функций, как цветок в ускоренной съемке разворачивается из бутона. Растет (должна расти, по крайней мере) уверенность в себе, самостоятельность, способность действовать в неожиданных, меняющихся обстоятельствах. Тяга к приключениям, к новому опыту. Зарождение дружбы, уже не детской, а настоящей, которая может быть на всю жизнь.
Идеальный мир ребенка этого возраста показан в мультиках «Земля до начала времен». Своя компания друзей, свобода, настоящие приключения, но где-то рядом есть мудрые и сильные взрослые, которые, если что, придут на помощь, а вечером уложат спать. И больше от них ничего не нужно.

А теперь подумаем, но что тратятся эти годы. Четыре клеточки вниз, две строки пропустить. О чем ты думаешь, Петров? Ты опять витаешь в облаках на уроке? ЧЕТЫРЕ клеточки, что тут не понятно?  Еще раз, закрепляем. Повторим. Перепиши два раза. Напиши три строчки этого слова. Не шепчитесь. Не разговаривайте. На перемене не бегайте.
Почему у тебя такой бардак в портфеле? Неужели трудно аккуратно заполнить дневник? Хватит играть, нам некогда, пора на английский. Мы не можем позвать в гости Владика, ты не успеешь позаниматься музыкой. Ты не пойдешь гулять, пока не будут сделаны уроки.
ВСЕ поперек задач возраста, ВСЕ вопреки природе ребенка.
Учебники. Тоска смертная. Кто подбирает эти тексты? Кто закладывает эти бесконечные тошнотворные петли повторений пройденного, так что у ребенка создается стойкое впечатление, что отходил четверть и НИЧЕГО нового не узнал? (Исключение – учебники Л. Петерсон. Очень правильно сделаны с учетом возраста, но в школах их не любят – сло-о-жно… Думать надо… Лучше еще разок повторить…)
Нормативы оценок: диктант без одной ошибки, но неаккуратно и с исправлениями. Трояк. Мораль для ребенка: содержание – ничто, форма – все. Главное, чтобы смотрелось, суть не так важно. Еще одна мораль: ошибка фатальна. Заметил и исправил – это тебя не спасет. Потом удивляемся, откуда неврозы и склонность опускать руки при первой же неудаче…
Программа: разделение на предметы, на темы, на блоки. Все раздроблено, один урок закончен, другой начат, одна тема, потом другая, связи никакой. Ребенок приходит в конце первого класса со слезами: «Задача не получается!» Проверяю – все верно, на одной полке 9 книг, на другой 15, ответ 24. Ребенок, уже в голос рыдая: «Ответ не может быть 24, потому что – внимание! – мы еще не выходим за пределы двух десятков! Я неправильно решила, пойду еще думать». Убиться об стену. Час отчаянных усилий на то, чтобы ребенок все-таки сделал вывод, что верить надо себе, своему разуму, а не непонятным рамкам, которые сами же составитель учебника по невнимательности нарушили. А если б не пришла?

Слушайте, я честно не понимаю, зачем это, а? Зачем вытаптывать все, что в это время бурно растет, и старательно возделывать то, что расти еще не должно и не может? Как в известной сказке про дуру-принцессу, возжелавшую подснежников в декабре и испортившую всем праздник, и без подснежников обещавший быть веселым.
Почему нельзя ПРОСТО ПОДОЖДАТЬ?
Вот 10-11 лет. Синтетичность мышления уступает место аналитичности. Просыпается страсть к коллекционированию, систематизации, классификации, наведению порядка, интерес к деталям, внимание не к связям, а к различиям и противопоставлениям. Так давайте! Вот сейчас давайте и объясним про четыре клеточки, и про аккуратное ведение дневника – пойдет как по маслу. Раз, два – и все всё поняли. И отвращения еще не получили к самому процессу, с удовольствием, с азартом – кто лучше победит хаос и создаст порядок? Теперь это соответствует возрасту, этого просит душа, это будет в самый раз! Зачем тратить на это часы и нервы, когда это не в масть, не вовремя, некстати? Зачем ломиться в дверь, которая еще закрыта и которая сама в свое время обязательно откроется?

Это ведь все вроде описано в возрастной психологии и даже в педвузах изучается. Ну, или по крайней мере, видно просто при наблюдении за детьми, при работе с ними. Конечно, конкретные дети могут быть со своими особенностями развития, но общие тенденции все равно в этом примерно русле.
Почему особенности возраста игнорируются? Мне кажется, причиной – как раз вот этот страх. «Если сразу (не) приучишь, то…». Восприятие ребенка как неживого, несубъектного, неразвивающегося, не стремящегося к лучшему и большему. Маниакальная уверенность взрослых, что детей именно они воспитывают и формируют, и надо все предусмотреть, заложить хорошее, заблаговременно пресечь плохое. В результате ребенок, к которому относилась как к объекту применения воспитательных усилий, к подростковому возрасту нередко и становится объектом, почти неодушевленным предметом, который «ничего не хочет». Лежит на диване и щелкает пультом. Это бывает у детей, выросших в казенном доме, которым все время указывали, что им делать и когда, и, как ни странно,  у детей родителей, которые «посвятили им жизнь» и всегда «знали, как надо». Потому что все, чего ребенок когда-либо хотел, было «не то и не так», а все, чего, по мнению взрослых, ему следовало хотеть, и иногда он даже делал вил, ничего не давало его уму и сердцу, это ведь они хотели, а не он. Ну, и отхотели все. И самих взрослых все это делает глубоко несчастными, они убиваются из-за двоек и троек, из-за неаккуратного дневника, а потом – из-за того, что «ему ничего не интересно», и «он не желает ходить в школу».

Навеяно двумя параллельными впечатлениями. За окном – все тает, хотя только вчера казалось, что зима навечно. У ребенка вдруг в дневнике и тетрадях красота и аккуратность, в начале года было жуть что. Моей заслуги в этом ровно столько же, сколько в приходе весны. Я открываю-то все это хозяйство раз в три месяца, поэтому бросилось в глаза. Просто равноденствие, перелом. Просто дочке уже скоро будет десять.

no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] totoroshka в О социализации и неверном ее понимании.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в О социализации и неверном ее понимании.
Аргументы "за садик" - социализация!
Read more... )
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА дискутировать по теме "ранней социализации". все остальные вопросы обсудим постепенно, в том числе и финансовые. пожалуйста, потрудитесь прочесть тему и сам пост. спасибо.
no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] zomb69 в Телевизор провоцирует детские драки
Оригинал взят у [livejournal.com profile] zomb69 в Телевизор провоцирует детские драки

Малыши, которые в пятилетнем возрасте смотрели телевизор больше трех часов в день, чаще склонны к дракам и воровству. Об этом свидетельствуют результаты исследования  ученых из университета Глазго.

Они изучали данные об 11 тысячах британских детей, родившихся с 2000 по 2002 год. Состояние их здоровья и уровень развития отслеживался в течение двух лет в рамках широкомасштабного исследования «Millennium Cohort Study».

Матерей этих малышей опрашивали с целью выявить у карапузов гиперактивность, определить степень устойчивости внимания, уровень поведенческих и эмоциональных трудностей, способность к эмпатии и склонность заботиться о других. Также был задан вопрос, сколько времени дети проводили у телевизора.

Исследование проводилось дважды – в 5 и 7 лет.

Как выяснилось, почти две трети малышей в возрасте 5 лет смотрели телевизор от одного до трех часов, а 15% карапузов тратило на это занятие более трех часов в день. Менее 2% детей совсем не смотрели ТВ.

В результате ученые обнаружили, что дети, которые смотрели телепрограммы больше трех часов в день, были больше склонны к антисоциальному поведению и страдали от поведенческих проблем.

no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] totoroshka в Младенцы и кризисы
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tatiana_ch в Младенцы и кризисы
melilot_909 пишет здесь -  http://melilot-909.livejournal.com/548094.html

Младенцы и кризисы.

На полу сидит визжалка,
мне визжалку очень жалко.
Где бы кнопочку нажать,
чтобы бросила визжать?

(с) imenno

Итак, про кризисы, капризисы, истериксы и просто плаксы и хныксы.

Держа в голове, что все дети разные и пр., признаюсь честно, что кризисов до года, во время и некоторое время после года я на своих личных любимых детях как-то не наблюдала. Научная психология вроде выделяет кризис именно 1 года, а ещё есть не столь научная, но очень популярная штука с "расписанием" кризисов по неделям и рекомендациями, что с ними делать. Ну не знаю насчёт недель, с моими не совпадало никогда :-) но общая идея не лишена здравого смысла: если ребёнок вопит, сам не знает чего хочет и вообще его "как подменили" - не исключено, что это он просто растёт и взрослеет, и вот-вот научится (или только что научился) какому-то новому важному умению. Впрочем, вполне возможно, что это он заболевает :-( Или перебрал впечатлений. Или это зубы. Или это погода. Или всё вместе. А вот чего точно не стоит думать - так это "я ужасная мать", "я не справляюсь с воспитанием", "мне выдали ужасного ребёнка", "так теперь будет до пенсии (ребёнкиной)" и прочее в таком роде.

Лично мне до года-полутора было, повторюсь, непонятно, где у них там кризисы. Ну да, случаются дни поспокойнее, дни покапризнее, но вот чтоб прям жили-жили-не тужили, а потом аааааа начался ужас - не помню. После полутора сложнее в том смысле, что человек быстро бегающий, ловко везде залезающий, соображающий в смысле похулиганить, но не очень соображающий про можно-нельзя, и не разговаривает толком. Вот мелкая сейчас такая. Но всё равно не сказала бы, что ужас.

А вот вокруг трёх - примерно с 2,5 до 3,5 - у старшенькой моей был типичнейший, как он в учебниках описан, кризис трёх лет. С визгами. Ни дня без визгов. Иногда с парой-тройкой визгов в день.
Read more... )
no_cats: (позитиф)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] totoroshka в О чем не говорят с детьми, когда говорят с детьми о сексе
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ksysh_ka в О чем не говорят с детьми, когда говорят с детьми о сексе
Оригинал О чем не говорят с детьми, когда говорят с детьми о сексе
Цветы жизни победили с уверенным отрывом.

о чем забывают сказать, когда говорят с детьми о сексе )

Ну и еще немного буков, для тех, кто выжил))) Сколько не говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая,  а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма. У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается - бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я - за крепкий сон и личное пространство)  Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто "повторяли то, что видели по телевизору", объяснить мягко и твердо, что "так играть не надо", что "такое поведение для взрослых". Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется "в норме"

Когда "не норма"? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы "по-взрослому", потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом. Означать это может следующее: а) ребенок хватанул "недетскую" дозу информации. Может быть, какой-то журнал. Или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме. б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, "отыгрывают" в поведении.  Кто смелый, может найти в сети ролик "Я сюда никогда не вернусь" - там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель. в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, - это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, - тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий "сценарий".

Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим. Может быть, ему просто не хватает информации, а может он "застукал" родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал "свидетелем насилия", хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или - к сожалению, прерывайте общение.

Profile

no_cats: (Default)
no_cats

March 2014

S M T W T F S
      1
23 45 678
91011 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios